Para tí, querida.

27/11/2013

Hola Querida. Siento que tengas que leer esto, pero lo necesito.

Empecé en un instituto nuevo para mí, hace ya 4 años. Llegué abatido, ya que las circunstancias habían hecho que pasase el verano completamente sólo, a mis 16 años. Y allí la conocí, una rosa negra. Ella tenía sombras en el fondo de su mirada que me daban escalofríos. Quise conocerla, poder ayudarla… quise pasar mi tiempo con ella, y con asombro comprobé que ella también quería. Para mi sorpresa todo iba bien, y con el tiempo me fui  haciendo un hueco en su corazón. Joder…

Luego pasó algo que lo cambió todo. Para siempre. Cómo expresarlo… Aunque no quise verlo, desde ese momento en algún lugar de mi cabeza tenía la certeza de que Ella no era la persona junto a la que pasaría el resto de mi vida.

Sentí cosas la primera vez que te vi, Querida.

Habíamos compartido ya muchas horas al ordenador para entonces, y nos entendíamos muy bien, como siempre hemos hecho. Te encontraba fascinante, eras pura luz. Pero tenerte enfrente por primera vez… eso fue diferente. Aquel día estuvimos en el parquecito, al lado de tu casa, ¿Recuerdas?  Es como si aún te estuviese viendo. Eras aún muy joven, aunque no pude evitar pensar que tenías los ojos más bonitos que había visto nunca. Tenías el pelo cortito, más largo por delante que por detrás. Llevabas aparato dental, y vestías tu chaqueta de aviadora. Eras realmente adorable. Aun siendo tan joven, ya eras única… especial. Eras tú. Cada vez que volvíamos a quedar los tres, una sombra de culpa crecía y crecía en mi interior, y yo sólo quería pensar que realmente no me había enamorado, que solo era aprecio o cariño… Mucho tiempo me hizo falta para ver la realidad de mis sentimientos.

Eres muy hermosa Querida, jamás lo dudes…  El olor de tu cabello como una eterna primavera… Y tu mirada… desistí hace mucho de intentar describirla.

“Entro en la estación y pregunto por mi tren…

-Llega usted años tarde… Si es que alguna vez existió siquiera el andén.”

Mi intención no es enamorarte con este texto, nada más lejos. No voy a llegar con mi caballo blanco a rescatarte. Solo quiero aligerar mi conciencia, quiero que me digas que nunca has sentido nada por mí y que he hecho bien callándome todos estos años. Esto solo es un intento desesperado para poder quedar en paz conmigo mismo, para quitarme de encima este peso. No quiero perderte, Querida. Y quiero pensar que aún tengo algo de ti que perder.

Puedes estar tranquila. Creo que no sientes por mí lo mismo que yo. Y creo que ya sabías de alguna manera lo que siento. Nunca he podido ocultarte nada… Si te estoy escribiendo estas líneas, es porque creo que tienes derecho a saberlo. Tienes derecho a saber que te daría todo si me lo pidieras. Tienes derecho a saber que fui un cobarde, que soy un guerrero sin honor que se rindió sin una dama por la que luchar. Y tienes derecho a saber que te he pensado en secreto todo este tiempo.

Debes saber, por último, que siempre estaré ahí… incluso cuando creas que estás sola, y la angustia te ahogue. Recuerda que yo SIEMPRE estaré ahí.

Si algún día, hoy o en mil años, me necesitas contigo… Acudiré sin dudarlo.

Porque no se me ocurre nada mejor… que esperar a poder regalarte mi tiempo algún día…

Gracias por todo Querida.

Cuando cae la esperanza

Es como un susurro.
Suave, sosegada y discreta... un roce tuyo basta para robarme un escalofrío. Más allá. Nudo en la garganta. Curiosa sensación, la que siento al ver como mi última esperanza desaparece, castillo de arena entre las olas de un mar embravecido. Me sorprendo al ver que el tren está pasando, veloz y estrepitoso, y notar que lo siento extraño, como si la persona mas importante de mi mundo no fuese montada. Y ver tras el cristal tus ojos, encendidos como dos luciernagas... mirándome como solo tú lo haces, con esa intensidad, sonriéndome mientras lloro... ignorante o indiferente al hecho de que si marcho, es para no volver.

Cada pensamiento se clava. Y desgarra.

Una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez… como una lluvia ácida.

Observo, sediento, el manantial que tengo frente a mí. A pesar de que lo tengo al alcance de mi mano, no tengo el valor de tocarlo por miedo a que se esfume. Y cada vez estoy más y más débil... Me pregunto si realmente mi manantial es un espejismo, y yo no tengo escapatoria. Puede que nunca haya tenido ninguna opción, quizá mi destino siempre ha estado determinado, y alguien se ríe de mí cada vez que imagino que puedo hacerte feliz, que puedo salvarte. Que puedo salvarnos. 

Más y más débil. 

Saber que no tengo más vida para darte que la que estoy gastando. Y mis dudas. Susurrarme a voces qué hubiera pasado si hubiese sido diferente, si nos hubiésemos conocido de otra manera, en otro contexto... En otra vida quizá.

Me voy derrumbando, como un árbol viejo de más al que las termitas han carcomido por dentro, y del que no queda ya mas que la podrida y frágil corteza... Totalmente vacío. A la espera de que una bocanada de realidad lo derrumbe en cualquier momento.

Lo peor...
Que ella es la única que podría calmar mi sed en este desierto.

Después de 4 años

Qué decir, si no hacen falta palabras.

Tanto tiempo juntos, tantos momentos, tantos besos y cariños… Ahora forman parte del pasado, mi mejor pasado.

Ojalá no te quedes agazapada, herida como un pajarillo al que tiraron del nido demasiado pronto, y cuyas pequeñas  alas no son suficiente soporte para emprender su vuelo. Y ojalá no desfallezcas, entre tiriteos y temblores creyéndote sola, mirando en lo alto, donde tan cerca y a la vez tan lejos aquello que un día fue tu hogar ahora te abandona. Te he tirado, te he apartado y no lo ignoro.

Prueba de la huella que has dejado en mi, lagrimas que brillan y se deslizan por mi mejilla cuando rememoro TODO, momentos en los que fuimos felices.

Sobre ti… poco más, te deseo lo mejor.

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Sobre mí… si, huyo.

Es huir lo que hago, mas nadie sabe de qué. Excepto yo…

Son éstas y no las anteriores, las palabras que se me clavan en lo más profundo, pues sólo de pensarlas ya sangran mis cicatrices. Mis manos comienzan a temblar y de repente, escribir duele.  Sólo pensarte, es abordar aquello que realmente me atormenta, me retiene, me aturde y no me deja.

No sé qué va a pasar, dónde iré ni que haré. Allá donde vaya, una nueva vida, con otra gente en otro sitio, pero aquellos que se me acerquen intuirán dentro de mí el vacío, mi vacío. Porque se reflejarán en mis ojos las sombras de mi corazón, cuando al mirar al cielo se cruce mi mirada con el volar de una golondrina.

¿Y si…? La frase más triste del mundo.

Huiré, tan lejos como pueda, pero en lo más profundo sé que no hay distancia que rompa este sentimiento, misterioso y cambiante, tan antiguo como mi memoria, siempre estuviste ahí y ahora lo sé… y por eso huyo. Siempre tan imposible, desde el principio, e incluso ahora, que parece que nunca dejará de ser subjuntivo.

Sólo en el fondo de tus ojos veo la pequeña luz que me queda, ínfima y casi imperceptible, y ya no sé si me duele más embelesarme contemplándote, o sumirme en la calmada oscuridad que me llama y me tienta…

 Mi última esperanza, muerta antes de nacer.

Justicia... ¿Divina?

Ojos de rabia, lágrimas de impotencia. Certeza de saber que matarías a alguien sin pensarlo dos veces. Mi cabeza se sobrecarga y explota en llanto, gritos y golpes contra la pared. Incertidumbre de saber que podría pasar "eso" cualquier día. Pero te seguiría... Te seguiré.
La vida es asquerosa, el mundo una pocilga. No, los cerdos no merecen tal calificación. Ojalá pudiera tenerle frente a mí... Saber quién fué.

Quién cambió para siempre aquella vida ajena. Me gustaría encontrarmelo...
No hay castigo suficientemente justo. Mas la sed de justicia me pide sangre... desearía ver la suya entre mis dedos. Hundirlos en sus ojos, hacerle sufrir hasta volver reversible al pasado.

Cortarlo... Una herida por cada lágrima que hizo derramar. Me faltaría piel. Jamás habrá para un ser así castigo expiatorio, pues el tiempo es unidireccional. Aún así, lo mínimo que debería estar es a trozos. Cuanta maldad en una sola noche... Ni siquiera eso, unas pocas horas.
Tamañas consecuencias de tamaña invasión ajena. Todo mi cuerpo, del corazón a la cabeza, anhela su sangre por el suelo, deshojarlo como a una margarita. Arrebatarle cualquier atisbo de esperanza o futuro. Arrancarle pedazo a pedazo su carne putrefacta y vomitiva. Golpear su cuerpo hasta hacerle escupir sus entrañas... Su verdadero aspecto.

Y aún así, no sería justo castigo.
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Esta es una "mini" entrada que escribí apresuradamente en el movil, hace mucho tiempo. Tenía ganas de subirla desde hace bastante, y por fin, aquí está.

Desde mi cielo

Ahora que está todo en silencio
y que la calma me besa el corazón
os quiero decir adiós
porque ha llegado la hora
de que andéis el camino ya sin mi,
hay tanto por lo que vivir…
no llores cielo y vuélvete a enamorar
me gustaría volver a verte sonreír.

Pero mi vida
yo nunca podré olvidarte,
y sólo el viento sabe
lo que has sufrido por amarme…
Hay tantas cosas
que nunca te dije en vida
que eres todo cuanto amo
y ahora que ya no estoy junto a ti…
te cuidaré desde aquí.

Sé que la culpa os acosa
y os susurra al oído: “pude hacer más”
no hay nada que reprochar.
Ya no hay demonios
en el fondo del cristal
y solo bebo todos los besos
que no te di.

Pero mi vida
yo nunca podré olvidarte
y sólo el viento sabe
lo que has sufrido por amarme…
Hay tantas cosas
que nunca te dije en vida
que eres todo cuanto amo
y ahora que ya no estoy junto a ti…
Vivo cada vez que habláis de mí
y muero otra vez si lloráis,
he aprendido al fin a disfrutar
y soy feliz.

No llores cielo
y vuélvete a enamorar…
Nunca me olvides
me tengo que marchar.

Pero mi vida
yo nunca podré olvidarte
y solo el viento sabe
lo que has sufrido por amarme…
Hay tantas cosas
que nunca te dije en vida
que eres todo cuanto amo
y ahora que ya no estoy junto a ti…

Desde mi cielo
os arroparé en la noche
y os acunaré en los sueños
y espantaré todos los miedos…

Desde mi cielo
os esperaré escribiendo
no estoy solo pues me cuidan
la libertad y la esperanza…

Yo nunca os olvidaré.
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Hola, queridos lectores. Lo que acabáis de leer es lo que debería leer (y escuchar) todo aquel que piensa, sin pararse a mirar, que los cantantes de "heavy" son unos locos drogados que solo rompen guitarras y llevan el pelo largo. Me parece que nadie puede negar que esta letra es como poco, escalofriante. Es del grupo "Mago de Oz", pertenecientes al género de música ya mencionado.

Sólo la interpretación del artista es comparable al mensaje que guarda, pues esta letra esta dedicada al anterior cantante del mismo grupo, que falleció. Cada vez que la escucho se me eriza la piel... Opino que nadie debería prejuzgar nada sin antes asegurarse de lo que dice.

A continuación os dejo el video, por si quereis escucharla despues de haber leido la letra.

http://www.youtube.com/watch?v=uryAOJj-v4k

Tiempo

La magnitud física más caprichosa. Nunca sabes como actuará… puede hacer las horas eternas, o arrancarte de cuajo algún momento especialmente agradable. Como una hoja caduca que se resiste a caer, el tiempo suele actuar en contra de nuestra necesidad. Si llegas tarde a una cita, puedes correr cuanto quieras que jamás alcanzarás al tiempo, y si por otro lado te ves obligado a esperarlo, comprobarás con asombro cuanto puede llegar a durar cada minuto.

Me encantaría poder coger cada hora, cada minuto y segundo, y estirarlo o contraerlo a placer. Sería maravilloso poder avanzar alguna que otra semana, o alargar una tarde tanto como se guste. Odio que mis manos solo puedan ser guiadas por sentimientos negativos. Ahora que me siento sólo y que padezco las inclemencias del tiempo (no me refiero al atmosférico) mis dedos parecen trazar una coreografía que desconozco, sin freno ni medida. Borro una y otra vez frases que no me gustan, hace rato que siento que he dejado de decir nada.

Nunca juzgues a NADIE en cuya situación no te hayas visto… Dios, que gran verdad.

Ni una lágrima. Muerdo mi lengua para reprimirlas mientras te veo ir, ya de nuevo el tiempo me muestra su lado más amargo. No te llevarás esa imagen, no esta vez... Insoportable sensación saberte lejos, e impotencia la mía de ver en el calendario cuanto durará el distanciamiento. Repito, a mis adentros, una y otra vez… tan solo es una semana, solo 7 días y se acabó, tras 168 horas podré mirarte.

Desafío al tiempo, yo venceré.

Cruda realidad

No sé, estimado lector, qué te parecerá este texto. Intenso, franco, directo y estremecedor es lo que me parece a mí. Por supuesto, me gustaría dedicarle una enhorabuena a su autora, una gran amiga. No me canso de leerlo y releerlo...


Envuélvete en las melodías que la vida te traerá
con el paso del tiempo y el piar de los pajarillos...
y aprende de ellos, que un día te haran fuerte
para poder soportar esta realidad que tus ojos no ven,
por estar cubiertos con un velo de mentiras
hasta que un día se desgarre y puedas ver y padecer
lo que es la vida de verdad.


Por: Mª Carmen Lopez Peñalver

Sin ti

Me pregunto tantas cosas... Me cuestiono la razón por la que mis manos se deslizan rápido sin que yo a penas las guíe. La primavera la sangre altera, dicen por ahí... entonces tú, tu eres mi primavera.

Cambia mi cara al ver tu marcha. Lágrimas traidoras e insolentes caen a lo largo de mis mejillas, mientras veo como en un solo momento se va todo eso que me gustaría no perder nunca. Siento dentro que jamás volverás, que una parte de mi alma se introdujo sin darme yo cuenta en algún rincón de tu maleta. Ese autobús aleja de mi algo que el destino quiso poner en mi camino. Quizás un capricho de la suerte, una mariposa en el camino que con mi cara topó, o seguramente el espejismo del gran desierto que me esfuerzo en percibir como oasis.


No quiero dejarte ir, no aguanto que te vayas, no me gusta verte marchar, no soporto ver tu partida. Una vocecilla, resultado de mis nefastas experiencias, susurra en mi interior que nunca más te volveré a ver. Que la oportunidad de mi vida se fue en un solo instante. Percibo que mi vida desembocó en ti, como un río cualquiera muere a las puertas del mar.

Sólo una semana pasará. Una semana entera ha de transcurrir hasta que te vuelva a mirar. Hasta que vuelva a fijar mi mirada directamente en tus ojos, y note como mis piernas me traicionan y comienzan a temblar. Notaré entonces, como mi respiración se acelera, como mi corazón sufre los efectos de la adrenalina que por mis venas velozmente se desliza. Sólo después de siete días, cuando vuelva a tenerte en mis brazos, cuando sienta tu aliento de nuevo acariciar mi piel, cuando sepa que te puedo aferrar para no volverte a dejar ir, sólo entonces viviré de nuevo. Ahora que ya te despedí, tengo la sensación de haberme quedado sin algo, como si me hubiera quitado una sortija que he llevado durante mucho tiempo: desnudo, casi indefenso. Eres la sortija que nunca me quitaría. El anillo que con gusto cosería a mi dedo. Quiero tenerte cerca. Quiero que no te separes. Quiero que no me dejes nunca solo. Quiero que sigas siempre en mi cabeza, pues aunque estés lejos, de mi mente no te escapas. Quiero tantas cosas contigo que ni te imaginas cuanto te quiero.

Te quiero...

Aquí te espero.

Quizás

Quien sabe, quien sabe. Solo se que no se nada, dijo un sabio una vez… curioso dilema.

Quien sabe qué. Quien sabe cuando. Quien sabe quien, y por qué. ¿Alguien sabe acaso, donde y para que? Escribo, mientras busco las palabras que en mi alma se amontonan, intentan salir sinceras, demasiado sinceras. Casi parece que sean ellas quien me encuentran a mí. Por desgracia, o por suerte, una criba, obra del sentido común, omite aquellas que sé que no te gustaría escuchar.

Resignado ya, a no poder jamás expresarme haciendo justicia a lo que pasa por mi cabeza, pienso en cual sería la palabra que mejor represente mi sentir.

Quizás.

Quizás nunca pase. Puede que nunca llegues a leer esto. Puede que ya lo estés haciendo. Puede que quieras creerme, o puede que no. Quizás mi mente solo busca algún apartado rincón que deba guardar todo esto, bajo los recónditos rincones de la memoria de su arena.

Quizás no me convenga vivir en condicional. Quizás debería dejarte marchar, dejar que el momento pase sin más.

Mientras, seguiré haciendo todas esas tonterías que me gusta creer que te divierten, que me gusta creer que te ayudan a llevar eso que llevas, y que temo tanto descubrir, como no hacerlo. Seguiré haciendo de adivino, creyendo que me dejaras ser parte de tu vida algún día. Seguiré preguntando esos porqués que nunca serán respondidos. Mientras, intentare mantenerme erguido sobre esta cuerda floja. Intentare no ahogarme en aquel mar de dudas. No caer a lo largo de mi barranco de incertidumbre. No se ni porque, pero lo seguiré haciendo.

¿Sabes? Estuve a punto de tirar la toalla, porque a veces los porqués abruman. No sé que quiero conseguir. Pero sé que quiero hablarte, y que me hables, entenderte, y que me entiendas, sonreírte, y que me sonrías, escucharte, y que me escuches. Y sobre todo, quiero conocerte, y que me conozcas.

Quizás estas palabras rompan lo que mas valoro.

Lagrimas

Nacemos solos. Moriremos solos. Pero no importa, ya que lo mejor del viaje no es ni el lugar del que partimos, ni el lugar al que más tarde o más temprano llegaremos. Lo más importante en este incesante caminar, amigo mio, es el propio camino.

Empiezo con esta idea, intentando así que esta supuesta realidad se haga un poco más palpable. Me disgusta que tan solo me venga la inspiracion de escribir cuando estoy con el alma en los pies, pero dicen que la melancolía es la mejor de las musas... quien sabe. Yo, desde luego, no.

¿Porqué nadie se da cuenta de la importancia de algunas "tonterias"? La gente suele hacer caso omiso de los detalles... Yo creo que son los detalles los que de verdad determinan el curso que siguen nuestros pasos en la vida. Quizás tenga algo de razon la teoría aquella del karma. Quizás, solo quizás, todo lo que hagamos, se volverá hacia nosotros tarde o temprano. Quizás las lágrimas que de mis ojos brotan no sean más que la consecuencia de algún olvidado error que cometí tiempo atrás. O quizás mi mirada se humedece por culpa aquellas cosas que no llegué a hacer, y de las que inevitablemente, y aun sabiendo lo inútil que resulta, me arrepentiré siempre.

Una vez, una gran amiga me dijo que no debería seguir el camino, si no pasar dejando huella y así trazar uno propio... posiblemente tenía razón.

Ésta me parece una entrada vacía. Ni siquiera se me ocurre uno de esos refranes o dichos que dejan unas gotas de esperanza en el alma. Ésta vez, termino con dos pequeñas traidoras, que resbalan por mi cara y caen hasta morir sobre el tejado de mi calma.

Esperanza de olvidar, siempre latente e incesante.

Pero ahí estas tú

En apariencia, nada merece la pena, todo llega a su fin y no hay vuelta de hoja. Para que entonces buscar la felicidad, para que conseguir mis metas, para que seguir adelante, para que levantarme cada mañana, para que preguntarse el para que de todas las cosas...

Todos y cada uno de nosotros, ha pasado por ese dia en el que estas harto hasta de tu propia sombra, que estas agotado, colmado, cansado, desquiciado, triste, o todo junto.
Cuando todo parece acabar... entonces empiezas a tratar mal a la gente que te rodea, que no tiene culpa y que ni siquiera tiene idea de lo que te pasa. Pierdes la ilusion por todo, huyes de las demas personas y temes una relacion afectiva en cualquiera de sus formas.

Suele pasar entonces que ese dia... no es solo un dia. Porque las cosas no vienen solas. Porque el destino, dios, la casualidad, la suerte, el futuro, el chacra o lo que sea no espera por nadie. Porque es inevitable caer en pensamientos tan pesimistas como este alguna vez.

Pero todo esto... a mi no me pasa. No a mi. No ahora. ¿Que porque? pues porque cuando tengo un dia asi, hay una personita muy especial va, me sonrie y desmorona un monton de palabras que es esta teoria. Como un castillo de naipes. Como un castillito de arena cuando una ola especialmente grande le pasa por encima. No lo hace a proposito, quizas si... no sabe las consecuencias que dejan atras el transparente de sus ojos, una ventana abierta a la que intimida asomarse. Tiempo, suerte, y deduccion seran mis aliados para librar esta batalla. Aliados caprichosos e inestables... Solo quiero... no se lo que quiero. Pero tengo muy claro lo que no quiero: No quiero herirla, no quiero fallarle, no quiero que me olvide, no quiero olvidarla, no quiero abandonarla, no quiero que pierda la esperanza, y no quiero volver a dejar que el tiempo me arrebate esta lucidez.

Hoy es uno de esos dias oscuros. Hoy no quiero seguir. Ya no veo sentido a nada. Ya pienso que nada merece la pena y estoy a punto de abandonar, por que me pongo a pensar que nada merece la pena, que todo llega a su fin y que no hay vuelta de hoja. Que no se porque entonces buscar la felicidad, porque conseguir mis metas, porque seguir adelante, porque levantarme cada mañana, porque preguntarse el porque de todas las cosas....

Pero ahí estas tú.

Suerte

Suerte:
Suerte que el nuevo curso me distrae.
Suerte que empiezo con fuerzas.
Suerte que la mayoria de la gente es aguantable.
Suerte que paso de la que no lo es.
Suerte que hay almenos una persona que parece merecer la pena de verdad.
Suerte que la vida parece darme otra oportunidad.
Suerte que los profesores parecen tener sentimientos. xD
Suerte que tuve suerte.
Suerte fue la que puso conmigo a la mayoria de mis antiguos amigos.
Suerte es la que me da inspiracion para escribir estas lineas.
Suerte que aquel verano infausto y solitario parece ser solo un mal sueño.
Suerte que nadie se percata de mi suerte.
Suerte de poder hacer amistades tan rapido.
Suerte que aun queda mucho tiempo para empezar los examenes.
Suerte que algun dia llegaran.
Suerte tienes de darte cuenta de mi suerte
¿Suerte? No creo en la suerte.

Extraña tregua me da la vida

Este ha sido para mi un verano un tanto extraño. He pasado estos ultimos dos meses sin hacer nada... limitandome a vivir y poco mas. Demasiadas cosas coincidieron a la vez. No demasiado insoportables, pero me dejaron practicamente sin nadie con quien siquiera dar un paseo, o charlar un rato. Ha sido una epoca de una quietud rayana en la soledad... algo desalentador todo esto que cuento, pero no es nada que no haya vivido ya.

Cosas del destino, de Dios, de la casualidad... como querais llamarle, son las que me han mantenido viviendo de recuerdo, esperanza y poco mas. Confio en que la perspectiva de un nuevo curso, ciclo, e instituto maten esta sensacion de inutilidad que me invade desde hace un tiempo, que la rutina del dia a dia me robe el tiempo para reflexionar sobre todas esas cosas para las cuales pensar duele. Deseo que se acabe esta inespugnable calma, que a mi parecer es mucho mas desoladora que la peor de las batallas... ni siquiera se porque escribo todo esto, supongo que con la esperanza de descubrir que no soy el unico que se siente asi... en fin, ha sido un verano de soledad, aislamiento y autoreflexion... lo cual es malo solo a medias. En cualquier caso unas vacaciones reponedoras. Ya queda menos para empezar a batallar de nuevo con la vida.

Hay oportunidades que la vida te brnda solo una vez.

Definitivamente, quizás

Definitivamente quizás es una película en mi opinion de las mejores que he visto. Trata sobre un hombre cuyo matrimonio acaba de disolverse, y sobre su hija pequeña, la cual asiste a una clase de sexualidad en el colegio, y empieza a hacer preguntas a su padre.

Dicha chiquilla descubre entonces, que en la vida de su progenitor no ha habido tan solo una mujer (su madre) si no que el matrimonio de ambos ha sido el resultado de una vida de amores y desamores. Nuestro protagonista va desmembrando asi su vida, sin decirle a su hija cual es verdaderamente su exmujer, de modo que la niña tiene que adivinarlo al terminar el relato.

Creo que es una película recomendable, entrañable y divertida. Aquí os dejo el enlace por si quereis ver el trailer de la película:

http://www.youtube.com/watch?v=auZjFXWofQs

¿Habrá una última oportunidad de final felliz para una historia que parece destinada a acabar mal?

Mi primera entrada

Saludos a todas las personas que se hayan topado con este humilde blog, ya sea por casualidad o intencionadamente. Este es "solo" un lugar donde cualquiera, sin importar ideologia, edad, sexo, raza o religion puede dar su opinion, siempre con educacion y respeto, pudiendo asi intercambiar ideas y crecer tanto por dentro como por fuera. No puedo resistir la tentacion de nombrar a quien me dio la idea de crear este espacio. El sabe que estas palabras son en su honor.

En el futuro continuare colocando entradas, segun me vengan inspiracion y temas de los que hablar. Hoy hablare de uno de los temas mas socorridos: la juventud (entre la que me incluyo). Sin lugar a dudas, algo va mal. La juventud de hoy no tiene ideales, principios o respeto... o quiza los tengan pero sea mas facil ignorarlos, como dijo un amigo mio.

Los ejemplos se encuentran por doquier: chavales violan amigas, jovenes queman a un vagabundo, cada vez hay mas y mas fracaso escolar, mas delitos juveniles, etc, etc... Personalmente no me siento identificado con mi generacion, y por eso hago un llamamiento desde aqui a todas las personas que, como yo, crean que no es justo que nos tachen a todos por igual, ya que no todos carecemos de ideales, principios o respeto. Quiero asi demostrarme a mi mismo y al mundo que no soy el unico que se para a reflexionar en las cosas, que se para a razonar las consecuencias de un acto antes de llevarlo a cabo, que da importancia a cosas tan olvidadas en la actualidad como: amistad, lealtad, cariño, confianza...

Quiero pensar que hay mas seres humanos que no dan por perdida esta sociedad, y que hay mucha gente que, como yo, opina que son los unicos capaces de encontrar significado en las cosas que le rodean. No se trata de pasarse la vida sentado comiendose la cabeza, pero tampoco de ir al camino facil metodicamente, sin plantearse si sobrepasa esa delgada linea que separa el bien del mal. Con esto solo me queda agradecer a las personas que se hayan molestado en leer esta modesta entrada.

Seguid el camino