Sin ti

Me pregunto tantas cosas... Me cuestiono la razón por la que mis manos se deslizan rápido sin que yo a penas las guíe. La primavera la sangre altera, dicen por ahí... entonces tú, tu eres mi primavera.

Cambia mi cara al ver tu marcha. Lágrimas traidoras e insolentes caen a lo largo de mis mejillas, mientras veo como en un solo momento se va todo eso que me gustaría no perder nunca. Siento dentro que jamás volverás, que una parte de mi alma se introdujo sin darme yo cuenta en algún rincón de tu maleta. Ese autobús aleja de mi algo que el destino quiso poner en mi camino. Quizás un capricho de la suerte, una mariposa en el camino que con mi cara topó, o seguramente el espejismo del gran desierto que me esfuerzo en percibir como oasis.


No quiero dejarte ir, no aguanto que te vayas, no me gusta verte marchar, no soporto ver tu partida. Una vocecilla, resultado de mis nefastas experiencias, susurra en mi interior que nunca más te volveré a ver. Que la oportunidad de mi vida se fue en un solo instante. Percibo que mi vida desembocó en ti, como un río cualquiera muere a las puertas del mar.

Sólo una semana pasará. Una semana entera ha de transcurrir hasta que te vuelva a mirar. Hasta que vuelva a fijar mi mirada directamente en tus ojos, y note como mis piernas me traicionan y comienzan a temblar. Notaré entonces, como mi respiración se acelera, como mi corazón sufre los efectos de la adrenalina que por mis venas velozmente se desliza. Sólo después de siete días, cuando vuelva a tenerte en mis brazos, cuando sienta tu aliento de nuevo acariciar mi piel, cuando sepa que te puedo aferrar para no volverte a dejar ir, sólo entonces viviré de nuevo. Ahora que ya te despedí, tengo la sensación de haberme quedado sin algo, como si me hubiera quitado una sortija que he llevado durante mucho tiempo: desnudo, casi indefenso. Eres la sortija que nunca me quitaría. El anillo que con gusto cosería a mi dedo. Quiero tenerte cerca. Quiero que no te separes. Quiero que no me dejes nunca solo. Quiero que sigas siempre en mi cabeza, pues aunque estés lejos, de mi mente no te escapas. Quiero tantas cosas contigo que ni te imaginas cuanto te quiero.

Te quiero...

Aquí te espero.

Quizás

Quien sabe, quien sabe. Solo se que no se nada, dijo un sabio una vez… curioso dilema.

Quien sabe qué. Quien sabe cuando. Quien sabe quien, y por qué. ¿Alguien sabe acaso, donde y para que? Escribo, mientras busco las palabras que en mi alma se amontonan, intentan salir sinceras, demasiado sinceras. Casi parece que sean ellas quien me encuentran a mí. Por desgracia, o por suerte, una criba, obra del sentido común, omite aquellas que sé que no te gustaría escuchar.

Resignado ya, a no poder jamás expresarme haciendo justicia a lo que pasa por mi cabeza, pienso en cual sería la palabra que mejor represente mi sentir.

Quizás.

Quizás nunca pase. Puede que nunca llegues a leer esto. Puede que ya lo estés haciendo. Puede que quieras creerme, o puede que no. Quizás mi mente solo busca algún apartado rincón que deba guardar todo esto, bajo los recónditos rincones de la memoria de su arena.

Quizás no me convenga vivir en condicional. Quizás debería dejarte marchar, dejar que el momento pase sin más.

Mientras, seguiré haciendo todas esas tonterías que me gusta creer que te divierten, que me gusta creer que te ayudan a llevar eso que llevas, y que temo tanto descubrir, como no hacerlo. Seguiré haciendo de adivino, creyendo que me dejaras ser parte de tu vida algún día. Seguiré preguntando esos porqués que nunca serán respondidos. Mientras, intentare mantenerme erguido sobre esta cuerda floja. Intentare no ahogarme en aquel mar de dudas. No caer a lo largo de mi barranco de incertidumbre. No se ni porque, pero lo seguiré haciendo.

¿Sabes? Estuve a punto de tirar la toalla, porque a veces los porqués abruman. No sé que quiero conseguir. Pero sé que quiero hablarte, y que me hables, entenderte, y que me entiendas, sonreírte, y que me sonrías, escucharte, y que me escuches. Y sobre todo, quiero conocerte, y que me conozcas.

Quizás estas palabras rompan lo que mas valoro.

Lagrimas

Nacemos solos. Moriremos solos. Pero no importa, ya que lo mejor del viaje no es ni el lugar del que partimos, ni el lugar al que más tarde o más temprano llegaremos. Lo más importante en este incesante caminar, amigo mio, es el propio camino.

Empiezo con esta idea, intentando así que esta supuesta realidad se haga un poco más palpable. Me disgusta que tan solo me venga la inspiracion de escribir cuando estoy con el alma en los pies, pero dicen que la melancolía es la mejor de las musas... quien sabe. Yo, desde luego, no.

¿Porqué nadie se da cuenta de la importancia de algunas "tonterias"? La gente suele hacer caso omiso de los detalles... Yo creo que son los detalles los que de verdad determinan el curso que siguen nuestros pasos en la vida. Quizás tenga algo de razon la teoría aquella del karma. Quizás, solo quizás, todo lo que hagamos, se volverá hacia nosotros tarde o temprano. Quizás las lágrimas que de mis ojos brotan no sean más que la consecuencia de algún olvidado error que cometí tiempo atrás. O quizás mi mirada se humedece por culpa aquellas cosas que no llegué a hacer, y de las que inevitablemente, y aun sabiendo lo inútil que resulta, me arrepentiré siempre.

Una vez, una gran amiga me dijo que no debería seguir el camino, si no pasar dejando huella y así trazar uno propio... posiblemente tenía razón.

Ésta me parece una entrada vacía. Ni siquiera se me ocurre uno de esos refranes o dichos que dejan unas gotas de esperanza en el alma. Ésta vez, termino con dos pequeñas traidoras, que resbalan por mi cara y caen hasta morir sobre el tejado de mi calma.

Esperanza de olvidar, siempre latente e incesante.

Pero ahí estas tú

En apariencia, nada merece la pena, todo llega a su fin y no hay vuelta de hoja. Para que entonces buscar la felicidad, para que conseguir mis metas, para que seguir adelante, para que levantarme cada mañana, para que preguntarse el para que de todas las cosas...

Todos y cada uno de nosotros, ha pasado por ese dia en el que estas harto hasta de tu propia sombra, que estas agotado, colmado, cansado, desquiciado, triste, o todo junto.
Cuando todo parece acabar... entonces empiezas a tratar mal a la gente que te rodea, que no tiene culpa y que ni siquiera tiene idea de lo que te pasa. Pierdes la ilusion por todo, huyes de las demas personas y temes una relacion afectiva en cualquiera de sus formas.

Suele pasar entonces que ese dia... no es solo un dia. Porque las cosas no vienen solas. Porque el destino, dios, la casualidad, la suerte, el futuro, el chacra o lo que sea no espera por nadie. Porque es inevitable caer en pensamientos tan pesimistas como este alguna vez.

Pero todo esto... a mi no me pasa. No a mi. No ahora. ¿Que porque? pues porque cuando tengo un dia asi, hay una personita muy especial va, me sonrie y desmorona un monton de palabras que es esta teoria. Como un castillo de naipes. Como un castillito de arena cuando una ola especialmente grande le pasa por encima. No lo hace a proposito, quizas si... no sabe las consecuencias que dejan atras el transparente de sus ojos, una ventana abierta a la que intimida asomarse. Tiempo, suerte, y deduccion seran mis aliados para librar esta batalla. Aliados caprichosos e inestables... Solo quiero... no se lo que quiero. Pero tengo muy claro lo que no quiero: No quiero herirla, no quiero fallarle, no quiero que me olvide, no quiero olvidarla, no quiero abandonarla, no quiero que pierda la esperanza, y no quiero volver a dejar que el tiempo me arrebate esta lucidez.

Hoy es uno de esos dias oscuros. Hoy no quiero seguir. Ya no veo sentido a nada. Ya pienso que nada merece la pena y estoy a punto de abandonar, por que me pongo a pensar que nada merece la pena, que todo llega a su fin y que no hay vuelta de hoja. Que no se porque entonces buscar la felicidad, porque conseguir mis metas, porque seguir adelante, porque levantarme cada mañana, porque preguntarse el porque de todas las cosas....

Pero ahí estas tú.

Suerte

Suerte:
Suerte que el nuevo curso me distrae.
Suerte que empiezo con fuerzas.
Suerte que la mayoria de la gente es aguantable.
Suerte que paso de la que no lo es.
Suerte que hay almenos una persona que parece merecer la pena de verdad.
Suerte que la vida parece darme otra oportunidad.
Suerte que los profesores parecen tener sentimientos. xD
Suerte que tuve suerte.
Suerte fue la que puso conmigo a la mayoria de mis antiguos amigos.
Suerte es la que me da inspiracion para escribir estas lineas.
Suerte que aquel verano infausto y solitario parece ser solo un mal sueño.
Suerte que nadie se percata de mi suerte.
Suerte de poder hacer amistades tan rapido.
Suerte que aun queda mucho tiempo para empezar los examenes.
Suerte que algun dia llegaran.
Suerte tienes de darte cuenta de mi suerte
¿Suerte? No creo en la suerte.

Extraña tregua me da la vida

Este ha sido para mi un verano un tanto extraño. He pasado estos ultimos dos meses sin hacer nada... limitandome a vivir y poco mas. Demasiadas cosas coincidieron a la vez. No demasiado insoportables, pero me dejaron practicamente sin nadie con quien siquiera dar un paseo, o charlar un rato. Ha sido una epoca de una quietud rayana en la soledad... algo desalentador todo esto que cuento, pero no es nada que no haya vivido ya.

Cosas del destino, de Dios, de la casualidad... como querais llamarle, son las que me han mantenido viviendo de recuerdo, esperanza y poco mas. Confio en que la perspectiva de un nuevo curso, ciclo, e instituto maten esta sensacion de inutilidad que me invade desde hace un tiempo, que la rutina del dia a dia me robe el tiempo para reflexionar sobre todas esas cosas para las cuales pensar duele. Deseo que se acabe esta inespugnable calma, que a mi parecer es mucho mas desoladora que la peor de las batallas... ni siquiera se porque escribo todo esto, supongo que con la esperanza de descubrir que no soy el unico que se siente asi... en fin, ha sido un verano de soledad, aislamiento y autoreflexion... lo cual es malo solo a medias. En cualquier caso unas vacaciones reponedoras. Ya queda menos para empezar a batallar de nuevo con la vida.

Hay oportunidades que la vida te brnda solo una vez.

Definitivamente, quizás

Definitivamente quizás es una película en mi opinion de las mejores que he visto. Trata sobre un hombre cuyo matrimonio acaba de disolverse, y sobre su hija pequeña, la cual asiste a una clase de sexualidad en el colegio, y empieza a hacer preguntas a su padre.

Dicha chiquilla descubre entonces, que en la vida de su progenitor no ha habido tan solo una mujer (su madre) si no que el matrimonio de ambos ha sido el resultado de una vida de amores y desamores. Nuestro protagonista va desmembrando asi su vida, sin decirle a su hija cual es verdaderamente su exmujer, de modo que la niña tiene que adivinarlo al terminar el relato.

Creo que es una película recomendable, entrañable y divertida. Aquí os dejo el enlace por si quereis ver el trailer de la película:

http://www.youtube.com/watch?v=auZjFXWofQs

¿Habrá una última oportunidad de final felliz para una historia que parece destinada a acabar mal?

Mi primera entrada

Saludos a todas las personas que se hayan topado con este humilde blog, ya sea por casualidad o intencionadamente. Este es "solo" un lugar donde cualquiera, sin importar ideologia, edad, sexo, raza o religion puede dar su opinion, siempre con educacion y respeto, pudiendo asi intercambiar ideas y crecer tanto por dentro como por fuera. No puedo resistir la tentacion de nombrar a quien me dio la idea de crear este espacio. El sabe que estas palabras son en su honor.

En el futuro continuare colocando entradas, segun me vengan inspiracion y temas de los que hablar. Hoy hablare de uno de los temas mas socorridos: la juventud (entre la que me incluyo). Sin lugar a dudas, algo va mal. La juventud de hoy no tiene ideales, principios o respeto... o quiza los tengan pero sea mas facil ignorarlos, como dijo un amigo mio.

Los ejemplos se encuentran por doquier: chavales violan amigas, jovenes queman a un vagabundo, cada vez hay mas y mas fracaso escolar, mas delitos juveniles, etc, etc... Personalmente no me siento identificado con mi generacion, y por eso hago un llamamiento desde aqui a todas las personas que, como yo, crean que no es justo que nos tachen a todos por igual, ya que no todos carecemos de ideales, principios o respeto. Quiero asi demostrarme a mi mismo y al mundo que no soy el unico que se para a reflexionar en las cosas, que se para a razonar las consecuencias de un acto antes de llevarlo a cabo, que da importancia a cosas tan olvidadas en la actualidad como: amistad, lealtad, cariño, confianza...

Quiero pensar que hay mas seres humanos que no dan por perdida esta sociedad, y que hay mucha gente que, como yo, opina que son los unicos capaces de encontrar significado en las cosas que le rodean. No se trata de pasarse la vida sentado comiendose la cabeza, pero tampoco de ir al camino facil metodicamente, sin plantearse si sobrepasa esa delgada linea que separa el bien del mal. Con esto solo me queda agradecer a las personas que se hayan molestado en leer esta modesta entrada.

Seguid el camino